Die intergalaktische, gurgelsprengende Lesebühne für Erdlinge und andere Lebensformen

30 01 2012

Sternzeit: 17. Februar, 20 Uhr, Grandhotel zum Rothen Krebsen

Da uns die Welt auf der Erde nicht groß genug ist, expandieren wir im Februar in diverse Galaxien – sei es in die unendlichen Weiten des Weltalls, sei es in die unendlichen tiefen menschlicher Doofheit.

Wir zerstören fade Planeten, machen Liebe mit Aliens, helfen Ludwig Scharinger in die Pension, verpassen Captain Kirk eine Geschlechtsumwandlung und erklären das Mysterium der Kreisverkehre. Pille nimmt wilde Drogen und Spock ist überhaupt total… aber das seht ihr euch am besten selbst an.

Zu Gast ist der famose Christian „Schreibi“ Schreibmüller: Mitbegründer des Wiener Flohmarkts, der „HOSI“, des Anarchistenzentrums Gassergasse „GAGA“, der „Libertine“, Fotograf, Journalist (Wiener/Wienerin, Stern, Profil etc.) Autor, Schauspieler, Filmer und Fernsehgestalter (ORF, ZDF, ARTE, VOX, PRO7, Channel Four, etc.), Fotoausstellungen in Deutschland, Österreich (Secession, Museum des 20. Jahrhunderts, Museum Nordico, Linz) Schweiz, Italien, Slowenien, etc., Fotoband über Sizilien, Lyrikband „Phantasiedehitze“, Veröffentlichungen in diversen Literaturmagazinen.

Mit uns, die wir zusammen erst halb so viel gemacht haben: Klaus Buttinger, Dominika Meindl, René Monet

Ihr seid hiermit aufgerufen, uns das Open Mic zu befüllen. Und jetzt schon in hibbelige Vorfreude auf die weltschlimmste Tombola des Grauens zu verfallen.

http://linzerworte.blogspot.com





Die Zukunft Österreichs

9 01 2012

Zu silvester hab ich in die löcher meiner bowlingkugel geschaut und versucht, etwas über die zukunft Österreichs herauszufinden. Überraschenderweise breiteten sich vor mir (im gegensatz zu horoskopen) klare und eindeutige bilder aus. Ich hab zwar keine ahnung, wann genau all diese dinge stattfinden werden, aber dass sie stattfinden, sehe ich als gesichert an.

1. Johannes Heesters wird wiederauferstehen, da der drang nach zigaretten doch zu groß war … Die nikotinsucht saß zu tief in seinen knochen – sein skelett wird an einem zigarettenautomaten gefunden, den er aufzubrechen versuchte, da er keinen gültigen altersnachweis besaß.

2. Anonymous wird gemeinsam mit Greenpeace eine aktion namens „natural hacking“ starten, in der auf die beeinflussbarkeit von trotteln in der gesellschaft und die dadurch potentiell herbeiführbaren umweltschäden hingewiesen werden soll. Alle menschen in österreich sollen gleichzeitig hüpfen und so ein erdbeben der stärke 7 herbeiführen. Alle machen mit.

3. Die umgangsformen in der politik werden immer rauer. Der tonfall reicht nun schon vom „hühnerfickerminister“ für den umwelt- und agrarminister, bis hin zu „Alte oberbitch“ für den bundespräsidenten. Eine sitzung des nationalrats im parlament wird nun schon traditionsgemaß mit „Hey YO! What up!“ durch den 1. nationalratspräsidenten begonnen, worauf die abgeordneten unisono „Hey yourself dude, you MOFO-wanker“ antworten. Das meistgetragene kleidungsstück wird mittlerweile die bis zu den kniekehlen hängenden baggy-pants kombiniert mit oben ohne sein. Auch bei frauen.

4. Die FPÖ überlegt aufgrund der masse an atheisten und pastafarier ein generelles öffentliches nudelsiebverbot. Kanzler Strache predigt von der discokugel mit einem kreuz in der Hand den strafenden gott aus dem Alten Testament und fordert eine änderung der verfassung auf die zehn gebote.

5. Kanzler Strache ist tödlich verunglückt – Zwecks jugendorientierung ließ er alle parteiveranstaltungen, FPÖ-aktivitäten bis hin zu den parteizentralen in discos versetzen – bei der „polonäse blankenese“ kam es dann zum unfall, wahrscheinlich ist der grund überhöhte geschwindigkeit beim außenrechtsüberholen – gemunkelt wird aber hauptsächlich über einen anschlag der tierschützermafia oder des Mossadh.

6. Ex-apostolischer-nuntius bischof Amadeus Schiachporn hat sich geoutet, die weltweit meistfrequentierte pornoseite im internet „Youporn“ gegründet und als „relaxium für gestresste priester“ entwickelt zu haben. Er wollte damit dem verbreiteten ungeregelten kindesmissbrauch und den homosexuellen ausschweifungen in den klöstern und internaten eine legale alternative entgegenstellen.

7. Österreich will wieder in die atomenergie einsteigen – Infrastrukturministerin Mizzi Schotter meint dazu: „Es is so wenig passiert in letzter zeit, so wenige unfälle, da könntmas wieder mal probieren.“ Zehn AKW sind schon gebaut für 50 mrd. Euro, wenn sie dann fertig sind, wird es auch eine volksabstimmung geben, verspricht der neue Bundeskanzler Karl-Heinz Kai-Uwe Justin Kevin Jennifer Maria Brad Saustingl von der FPÖ. Alle nachbarstaaten Österreichs, die ja in den letzten jahrzehnten alle AKW abgedreht und den kompletten atomausstieg geschafft hatten, wundern sich und protestieren. Bundeskanzler Karl-Heinz Kai-Uwe Justin Kevin Jennifer Maria Brad Saustingl von der FPÖ meint dazu: „Leckt mich.“

8. Am 7. 11. 2021 wird die welt wieder untergehen. Es ist ein bierdeckel mit einer schwer leserlichen schrift in einem bierkeller in Zwettl in Niederösterreich aufgetaucht. Es soll sich hierbei um eine prophezeiung des alten volks der „Waldviertler“ handeln. Auf dem bierdeckel steht zwar nur dieses eine datum und das wort „Schaß!“, aber weltweit flammen die größten apokalyptischen vorbereitungen auf das ende der menschheit seit 2012 wieder auf.

9. Nachher ist alles finster.





Lesebühne

7 01 2012

Das gestern hat heute schon zukunft? Oder war morgen gestern heute? Jedenfalls gibts wieder lesebühne und zwar am 7. 1. 2012 knapp vor dem weltuntergang … Im Rothen Krebsen und mit freiwilligem Eintritt!

Bis gestern!